“Convertir-se en pare” ja implica la idea d'un procés. Procés durant el qual la idea de transmissió és central. La paternitat sense transmissió no es pot considerar. Com s'esmenta a l'article "L'enfocament sistèmic, el fil conductor entre jo i els altres”, no és l'únic marc en què apareix aquesta dinàmica sinó en cadascuna de les interaccions amb l'Altre.
Però què està passant realment? Per què algunes persones aconsegueixen imaginar-se com a pares sense cap mena de preocupació i per a altres pot ser inconcebible?
El mateix concepte de paternitat fa una crida als nostres propis pares i, en conseqüència, al nen que vam ser i que encara existeix al fons nostre. Això ens confronta, doncs, amb els nostres vincles paterns i materns, amb com hem invertit en ells malgrat els seus defectes i les seves qualitats. Aquesta reactivació, conscient per una part i inconscient per l'altra, ens porta inevitablement a definir d'una manera singular la nostra postura parental.
Podem identificar dues dimensions: la de narcisista i el de la reparació. L'adult concep un ésser amb la seva parella que fantásticament forma part d'ells. És a dir que se situa en la imaginació, com una extensió del seu propi ésser. L'herència inherent és de l'ordre de la continuïtat narcisista. Aquest nen porta dins seu una representació de les dues famílies de les quals vindrà. S'assemblarà a tots dos, i serem capaços de reconèixer tant el caràcter com les similituds físiques dels seus avantpassats.
La segona dimensió que és la de la reparació és, en certa manera, les necessitats narcisistes dels pares que no es podien satisfer de nens. Aquest procés reactiva els nens que van ser abans i el nen ferit que encara poden ser avui. En aquestes qüestions de relació, poden intervenir les necessitats del nen que no s'han escoltat, que requereixen una cura especial perquè aquesta vegada, es puguin cobrir. Tanmateix, el risc és no poder escoltar i respondre a les necessitats específiques del nen real.
Hi ha nombrosos estudis al voltant del transmissió tòxica i traumàtica de dol impossible a nivell transgeneracional. Aquestes particularitats en la història dels pares donen lloc a modalitats d'adhesió molt concretes. El que anomenem mètode de fixació és la manera en què es va establir la relació pares – nadó. El que observem és que a través d'aquest vincle es repeteix la història infantil del progenitor.
L'aposta és molt alta i sovint fa que els pares se sentin culpables.
Seria, doncs, un paper impossible de jugar?
Alguns estan tan preocupats per ser els millors pares que poden ser que l'ansietat que experimenten inevitablement impregna els seus fills. Altres, responent als patrons de la seva infància, intentaran prendre la "posició contrària" i invertir en el model contrari rebut. Tanmateix, tots dos estan en realitat subjectes al seu model interioritzat.
Hi hauria una guia sobre com ser el millor pare?
Què passaria si realment fos suficient per ser-ho "només un pare prou bo" ?
Aquesta expressió prové de D. Winnicott “Good Enought Mother”, pediatre i psicoanalista anglosaxó. El patró perfecte no existeix. Aquests reptes parentals poden alimentar un profund sentiment de solitud. Inevitablement aquest pas de la vida que ens porta a plantejar el teu futur d'una altra manera. Un abans i un després pren forma i de vegades pot ser necessari suport per entendre-ho amb la màxima calma possible.
Les paraules clau són bondat cap a un mateix i els altres, autoconsciència que nodrim mitjançant la introspecció real iescolta sincer i atent amb el teu fill. Aquestes paraules estan lluny de ser exhaustives i, de vegades, simplement acceptar envoltar-se de les persones adequades pot ser de veritat.
Bibliografia
Ciccone, A. (2014). Transmissió psíquica i fantasia de transmissió. La paternitat posada a prova. Documents de Psicologia Clínica, 43, 59-79.
Winnicott D. W, 1956, The Mother Suffficiently Good, París, Petite Bibliothèque Payot, 2006.
Solis-Ponton, L. (2002). Paternitat: repte per al tercer mil·lenni. Presses Universitaires de France.
